31. prosince 2013

Nepochopená soutěž

Host přijde v dopoledních hodinách do restaurace a při objednávání se podivuje značkám vrytým do hrany stolu.
Host: "Prosím Vás, slečno, co to tady má znamenat?"
Servírka: "Nezlobte se, pane, ale včera večer se chlapi strašně opili a začali se dohadovat o velikosti penisů. No, co Vám budu povídat, skončilo to tak, že si je všichni změřili a délky označovali těmi zářezy."

Host se začne dmout pýchou, rozepne kalhoty, vyvalí svou chloubu přes všechny vrypy a otáže se:
Host: "Tak to bych tady všechny porazil, viďte?"
Servírka: "No, ale víte, oni si je měřili z druhé strany stolu..."

Vánoce u Češků

Q: Co si zdobí u Češků na Vánoce?
A: Neorientovaný souvislý acyklický grafík.

Na vysvětlenou pro nepostižené mou alma mater je profesor Milan Češka nezapomenutelnou postavou teoretické informatiky na Fakultě informačních technologií v Brně.

30. prosince 2013

Předstíraný orgasmus

Q: Jak homosexuálové předstírají orgasmus?
A: Vychrstnou partnerovi na záda ohřátý jogurt.

Totální rehabilitace

Q: Co to je totální rehabilitace?
A: Když se povede vyrobit z mýdla žida.

29. prosince 2013

Republikán na farmě

Republikánský kandidát zavítá v rámci kampaně na odlehlou farmu na americkém středozápadě. Překvapený farmář svolá celou rodinu, aby si mohli vyslechnout jeho projev. Kandidát z nedostatku jiných možnosti použije místo pódia hromadu hnoje, ze které přednese svou řeč.

Po skončení za ním přijde farmář a uznale pokyvuje hlavou: "Pane, to je poprvé v celém mém životě, kdy jsem slyšel republikánský volební projev."
Kandidát neméně fascinovaně odvětí: "Pro mě je to zase poprvé v životě, kdy jsem přednášel republikánský projev z demokratické platformy."

28. prosince 2013

Nejslavnější horolezec

Q: Kdo je nejslavnější český horolezec?
A: Boryš. Zpívá se o něm dokonce i v hymně: "...voda hučí po lučinách, Boryš umí po skalinách..."

Vlastní potraviny

Dva právníci usednou ke stolu v luxusní restauraci, objednají si minerálku se dvěma skleničkami, vybalí si z kufříků sendviče a začnou je pojídat. Po chvíli dojde ke stolu vrchní a s pozvednutým obočím právníkům vytýká:
"Pánové, v této restauraci není dovoleno konzumovat vlastní potraviny!"
Právníci vzhlédnou, podívají se na sebe, s povzdechem pokrčí rameny a sendviče si vymění.

21. prosince 2013

Zkoušková spravedlnost

Bůh vysílá v pravidelných intervalech svatého Petra na kontrolu, jak se připravují na zkoušky medici, ekonomové a právníci.

V půlce semestru hlásí: "Medici po večerech studují anatomický atlas, ekonomové a právnící chlastají."

Před zápočtovým týdnem: "Medici finišují, ekonomové shánějí Samuelsona, právníci chlastají."

Na začátku zkouškového: "Medici opakují, ekonomové rozečítají Samuelsona, právníci chlastají."

V noci před zkouškou: "Medici spí, ekonomové narychlo dočítají posledních padesát stránek. Právníci sedí s hlavami v dlaních s šílenou kocovinou a modlí se."
Bůh překvapením pozvedne obočí: "Modlí se říkáš? Tak jim pomůžeme..."

Bonton

Manželský pár ve středních letech večeří v luxusní restauraci, když tu náhle manželka olízne nůž. Manžel se okamžitě rozezleně zvedne, vrazí ženě facku a pohoršeně jí praví:
"Bonton, pičo, BONTON!"

16. prosince 2013

Potrefená husa...

Náhle se rozrazí dveře do zakouřené hospody. Skrze dým lze vidět jen siluetu opilce, potácejícího se ve futrech, který znenadání zařve na celou hospodu:
"Víte který národ je úplně ze všech národu totálně nejzkurvenější???"

Hovor pomalu utichá ve všeobecných rozpacích a čekání na reakci, až se do absolutního ticha od rohového stolu ozve nesmělý hlásek:
"Ale niektoré pesničky máme naozaj pekné..."

14. prosince 2013

Co sem nepatří?

Q: Která z těchto věcí nepatří mezi ostatní?

  1. doktorát z matematické biologie
  2. doktorát z teoretické matematiky
  3. doktorát z operačního výzkumu
  4. feferonková pizza

A: Správná odpověď je B (ostatní můžou nasytit čtyřčlennou rodinu).

12. prosince 2013

Nečekaná svatba

Do pracovny starého lorda Richmonda vstoupí jeho syn.
Syn: "Tatínku, musím ti něco důležitého oznámit."
Lord: "Ano, synu?"
Syn: "Budu se ženit. S naším zahradníkem."
Lord: "COŽE? S tím komunistou?"

11. prosince 2013

Stručný cestující

Pražské hlavní vlakové nádraží, výdejna jízdenek, zákazník přistoupí k okýnku:
Zákazník: "Listek, pičo."
Pokladní: "A bude to Svinov, nebo Ostrava hlavní nádraží?"

Ostravský dědeček

Vnouček se ptá dědečka z Ostravy:
Vnouček: "Dědečku, je pravda že Ostraváci mají velmi omezenou slovní zásobu a jsou velice sprostí?"
Dědeček: "Ale piču..."

10. prosince 2013

Králíček v lese

Jde králíček po lese a říká si: "Kde to jsem? Co tady dělám a kde je kurva moje králíkárna?"

Nová socha Svobody

Starý žid z New Yorku vyhraje v loterii sto milionů dolarů. Při této příležitosti s ním deník New York Times udělá rozhovor.
Reportér: "Gratulujeme vám a rádi bychom se zeptali, co budete dělat s tak vysokou výhrou?"
Žid: "Splním si mnoho snů; podniknu cestu kolem světa, koupím vilu na Havaji, také zaopatřím rodinu..."
Reportér: "Dobrá, ale to vám ještě pořád většina výhry zbude."
Žid: "Přiznám se, že mám ještě v plánu koupit sochu Svobody, nechat ji zbourat a na jejím místě postavit třikrát větší sochu Adolfa Hitlera."
Reportér: "Cože? Hitlera??? Vždyť jste přece sám byl vězněn v koncentračním táboře, téměř jste kvůli němu umřel!"
Žid: "To máte pravdu, ale... (vyhrne si rukáv a ukáže vnitřní stranu předloktí) ... ty čísla vyšly!

9. prosince 2013

Nábožný jetel

Q: Proč se jetel nemodlí?
A: Protože nechce být spasen.

Právníci na dně

Q: Jak se říká stovce mrtvých právníků na dně moře?
A: Dobrý začátek.

8. prosince 2013

Preventivní aspirin

Dlouholetí manželé se ukládají ke spánku. Najednou manžel odběhne a vrátí se zpět se sklenicí vody a aspirinem.
Manžel: Miláčku, donesl jsem ti ten aspirin a vodu.
Manželka: Proč? Mě dneska hlava nebolí.
Manžel: A mám tě!

Čas na spaní

Q: Kdy se u Jacksonů chodí do postele?
A: Když se velká ručička dotkne malé.

7. prosince 2013

Telefonické buzení

Telefon vzbudí hotelového hosta.

Telefon: "Dobré ráno, pane Chovanče, vy jste si u nás včera objednal buzení po telefonu na půl šestou ráno."
Host: "Ano, ano, to jsem já..."
Telefon: "Tak šup, šup, vstávejte, už je devět!"

Vánoční chudoba

"Letošní Vánoce u nás budou opravdu chudé."
"Ale nepovídejte! Jaký budete mít stromeček?"
"No předloni jsme měli borovici. Loni jenom smrk. Letos bychom rádi jedli."

Vítejte!

Rozhodl jsem se splnit si sen a prostřednictvím tohoto blogu vytvořit vlastní databázi vtipů. Proč? Dle mého názoru na internetu přesně toto chybí. Ano, existují sice různé stránky, ale bohužel je úroveň vtipů velmi kolísavá. Zde čekejte jen to nejlepší. A pokud nemáte rádi drsnější vtípky, běžte raději jinam.

V ideálním případě bych rád publikoval každý den alespoň jeden, reálně počítám s frekvencí cca pěti příspěvků za týden. Ale uvidíme, jak dlouho mi to vydrží.