tag:blogger.com,1999:blog-84297430987255802932024-03-13T02:31:47.097+01:00Gaybook.czEmperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comBlogger60125tag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-6807130720144819642020-08-27T10:23:00.002+02:002020-08-27T10:23:18.309+02:00Chorvatský důchod<p>
<b>Q:</b> Co dělá v důchodu chorvatský veterinář?<br/>
<b>A:</b> Utrácí kuny.
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-47167433662376351252019-07-13T22:14:00.000+02:002019-07-13T22:14:28.758+02:00Stručný cestující 2<p>
Praha, hlavní nádraží, pár ve středních letech přistupuje k přepážce.<br/>
<b>Pán:</b> "Listek, pičo."<br/>
<b>Pokladní:</b> "A bude to Svinov, nebo Ostrava hlavní nádraží?"<br/>
<b>Pán:</b> "A jak ste poznala, že potřebujem do Ostravy?"<br/>
<b>Pokladní:</b> "No... Podle té 'piče'."<br/>
<b>Pán (k manželce):</b> "Maruno, ona tě zná!"<br/>
</p>
Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-7618416102008673962019-07-04T18:00:00.000+02:002019-07-04T18:00:08.939+02:00Manželské čuňačinky<p>
<b>Manželka</b> vyzývavě k manželovi: "Co se přesunout do ložnice? Mám chuť dělat nějaké prasárničky..."<br/>
<b>Manžel</b> s náhle rozzářenýma očima: "Posereme polštáře?"
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-10005468004178203812019-07-02T21:17:00.001+02:002019-07-02T21:18:03.230+02:00Vtipálek<p>
<b>Jaryn:</b> Mám nový vtip: Víš co dělat s dítětem, které dostane epileptický záchvat?<br/>
<b>Radyn:</b> Ne.<br/>
<b>Jaryn:</b> Hodit ho do vany s vodou a prádlem, za chvíli máš vypráno.<br/>
<b>Radyn:</b> To je pěkně blbý vtip. Mi tak zemřela dcera.<br/>
<b>Jaryn:</b> Počkej, jako jak?<br/>
<b>Radyn:</b> Udusila se ponožkou.<br/>
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-55423740991722819432019-05-19T17:21:00.000+02:002019-05-19T17:21:32.786+02:00Nová známost<p>Chlubí se jeden pedofil druhému:<br/>
<b>Radyn:</b> Mám novou známost.<br/>
<b>Jaryn:</b> Kolik jí je?<br/>
<b>Radyn:</b> Pět, ale vypadá na tři.
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-34196176988266294112019-04-02T23:45:00.000+02:002019-04-02T23:45:07.223+02:00Nervózní tanečník<p>
Nervózní chlapec v tanečních neustále partnerce rozepína a zapíná podprsenku přes šaty.<br/>
<b>Slečna:</b> "Co to pořád děláš?"<br/>
<b>Chlapec:</b> "Ehm.. zvoním..?"<br/>
<b>Slečna:</b> "No jo, mi se zdálo, že dole někdo stojí."
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-90696784497204068222018-06-22T14:13:00.000+02:002018-06-22T14:13:11.173+02:00Nečekaná příchuť<p>
<b>Dežo: </b>"Eržika, kupil sem kondomy s přichuťou, zhasni a esy ju poznaš!"<br/>
<b>Eržika: </b>(zhasne a záhy vykřikne) "Niva!"<br/>
<b>Dežo: </b>"Ne, počkej, eště sem je nerozbalil..."<br/>
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-41886558334120778192017-02-15T07:42:00.002+01:002017-02-15T07:42:54.256+01:00Kakao pro Mariku<p>
<b>Q:</b> Proč Marika Gombitová nepije kakao?<br/>
<b>A:</b> Protože krabice je v nejvyšší poličce.
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-32414637664590272652016-09-27T14:30:00.000+02:002016-09-28T21:07:14.402+02:00Zákeřný kašel<p>
Lékárník nechává kvůli neodkladné obchůzce syna samotného v lékárně.<br/>
<b>Lékárník:</b> "Synu, za deset minut jsem zpátky. Pokud si někdo přijde jen něco koupit, můžeš mu to normálně prodat. Kdybys nevěděl, tak jenom popros, ať na mě chvilku počká, já už to vyřídím."
</p>
<p>
Po deseti minutách se vrací a hned se syna ptá:
<b>Lékárník:</b> "Tak co, byl tu někdo?"<br/>
<b>Syn:</b> "Ale, jen jeden pán, že má kašel."<br/>
<b>Lékárník:</b> "A co jsi mu na to prodal? Kapky nebo bonbóny?"<br/>
<b>Syn:</b> "Šaratici."<br/>
<b>Lékárník:</b> "Zbláznil ses? Šaratici? Vždyť to mu nemohlo pomoct!"<br/>
<b>Syn:</b> "Ale jo, pomohlo. Podívej, támhle stojí a bojí se zakašlat."
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-48609321666470815552016-09-08T21:40:00.000+02:002016-09-08T21:40:23.322+02:00Vegetariánská noční můra<p>
<b>Q:</b> Jaká nejhorší věc se může přihodit vegetariánům?<br/>
<b>A1:</b> Mohou skončit v masovém hrobě.<br/>
<b>A2:</b> Masová vražda.
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-43804063226862768542016-01-04T22:48:00.001+01:002016-01-04T22:48:14.782+01:00Neonacismus pro nejmenší<p>
<b>Q:</b> Jaké hračky pomáhají usnout dětem skinheadů?<br/>
<b>A:</b> Plešáčci.
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-52581940314297071792015-02-08T16:32:00.000+01:002015-02-08T16:32:01.297+01:00Francouzské tanky<p>
<b>Q:</b> Jaké je nejdůležitější vybavení bojových vozidel francouzské armády?<br/>
<b>A:</b> Zpětná zrcátka pro přehled o situaci na bojišti a bílá vlajka, kdyby útěk nevyšel.
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-33243677886318178172014-12-28T11:15:00.000+01:002014-12-28T11:15:23.264+01:00Ranní překvapení<p>
Manžel se ráno vzbudí po těžké opici. Rozhlíží se kolem a zjišťuje, že je ve své posteli. Na nočním stolku zahlédne sklenici s vodou, aspirin a vzkaz od manželky, ať si dá prášek, jestli ho bolí hlava, a že ho moc miluje. Manžel dojde do kuchyně, kde čeká nachystaná opulentní snídaně — smažená vajíčka, slanina, klobásky, koblihy, čaj, káva a pomerančový džus. Začíná mu to být podezřelé. Jelikož si z předchozího večera absolutně nic nepamatuje, jde za synem.</p><p>
<b>Manžel:</b> "Synu, prosím tě, co se dělo včera večer, když jsem došel domů?"<br/>
<b>Syn:</b> "Ale, normálka, nemohl jsi najít klíče, tak jsi bušil na dveře, já jsem ti otevřel, ty jsi mi rovnou jednu vrazil, nakopnul jsi psa, v kuchyni spadnul a strhnul ubrus i s nádobím a nakonec ses vyvalil oblečený a obutý do postele. No a když ti mamka chtěla aspoň sundat boty, začal jsi kolem sebe kopat, mlátit rukama a ječet: 'Nesahej na mě ty hnusná čarodějnice, já jsem ženatý!'".
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-5505123930594670162014-10-05T03:19:00.000+02:002014-10-05T03:19:25.368+02:00Zmrzačený hlavonožec<p>
<b>Q:</b> Co se stane s chobotnicí, když jí usekáme všechna chapadla?<br/>
<b>A:</b> Nechápe...
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-34901206043792637052014-09-28T22:26:00.001+02:002014-09-28T22:26:28.518+02:00Porodní vtípek<p>
Lékař při porodu bez větších komplikací vyjme dítě a přestřihne pupeční šňůru, ale náhle jej uchopí za nožičku a začne jím vší silou mlátit o zeď. Matka s otcem jen šokovaně přihlíží neschopní jediného pohybu. Po chvíli doktor přestane a s kulišáckým úsměvem praví:<br/>
"Dělal jsem si prdel, už bylo mrtvé..."
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-28030069320314514062014-09-28T22:18:00.002+02:002015-02-16T21:51:48.834+01:00Požadována rezervace<p>
Přijde dělník v montérkách do luxusní restaurace. Hned u vchodu se mu postaví do cesty číšník.<br/>
<b>Číšník:</b> "Budete si přát, pane?"<br/>
<b>Dělník:</b> "Normálně si sednout a naobědvat se..."<br/>
<b>Číšník:</b> "A máte rezervaci?"<br/>
<b>Dělník:</b> "Vypadám snad do prdele jako indián<a href="http://nase-rec.ujc.cas.cz/archiv.php?art=7006" rel="nofollow">?</a>"
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-27017812675718037992014-09-28T21:56:00.000+02:002014-09-28T21:56:06.469+02:00Černoch v kokpitu<p>
<b>Q:</b> Jak se říká černochovi, který řídí letadlo?<br/>
<b>A:</b> Jak asi... Pilot, vy rasisti!
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-67884896025012454982014-09-08T22:54:00.000+02:002014-09-08T22:54:07.636+02:00Židovské hřbitovy<p>
<b>Q:</b> Proč mají židovské hřbitovy vysoké zdi jsou hlídány?<br/>
<b>A:</b> Když oni jsou tak zvyklí...
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-46654147846206738842014-08-01T08:36:00.001+02:002015-02-16T21:51:04.369+01:00Slušné dívky<p>
<b>Q:</b> V kolik hodin mají být slušné dívky v posteli?<br/>
<b>A:</b> V osm, aby mohly být v deset doma.
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-18122907257730649032014-07-29T00:08:00.000+02:002014-07-29T00:08:02.994+02:00Remek<p>
<b>Q:</b> Proč měl Vladimír Remek po návratu jako jediný astronaut v historii zarudlé hřbety rukou?<br/>
<b>A:</b> Protože ho po nich Gubarev mlátil, když se Remek pokoušel manipulovat s ovládacími prvky.
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-3860804418204259202014-07-28T23:59:00.000+02:002014-07-28T23:59:14.680+02:00Skútr vs. tlustá holka<p>
<b>Q:</b> Jaký je rozdíl mezi skútrem a tlustou holkou?<br/>
<b>A:</b> Žádný. Na obojím je sranda, ale nechcete, aby vás s tím viděli kamarádi.
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-47843557619943442102014-06-28T09:22:00.001+02:002014-06-28T09:22:54.812+02:00Smutný sex<p>
<b>Q:</b> Co dělat, když se holka rozbrečí při sexu?<br />
<b>A:</b> Vrátit jí dudlík.
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-5247108113101276132014-06-25T22:41:00.001+02:002014-06-25T22:41:40.342+02:00Vaginální mykóza<p>
<b>Q:</b> Proč byla stvořena vaginální mykóza?<br/>
<b>A:</b> Aby si i ženy mohly vyzkoušet, jaké to je žít s podrážděnou píčou!
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-67798530737769406632014-06-18T08:23:00.001+02:002014-06-18T08:23:54.914+02:00Zodpovědný tatínek<p>
Manželka se večer vrací domů, kde manžel poprvé sám hlídá děti. Když vejde do obývacího pokoje, vidí děti, jak všichni sedí na gauči a dívají se na porno. Zděsí se a začne manželovi spílat do nezodpovědných hovad, on ji ovšem rychle přeruší: "Ale miláčku, měj ve mě trochu důvěry. Všechno je v pořádku, díváme se totiž na dětské porno..."
</p>Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8429743098725580293.post-50281973329758085002014-05-26T20:37:00.000+02:002014-05-26T20:37:00.357+02:00Babišova tužbaPřijde Andrej Babiš za dědečkem Hříbečkem a povídá:<br/>
"Deduško, prosím ťa, ja by som chcel byť ministrom..."<br>
CINK! A z Babiše je bonsaj.Emperor Palpatinhttp://www.blogger.com/profile/15594309585069956713noreply@blogger.com