28. prosince 2014

Ranní překvapení

Manžel se ráno vzbudí po těžké opici. Rozhlíží se kolem a zjišťuje, že je ve své posteli. Na nočním stolku zahlédne sklenici s vodou, aspirin a vzkaz od manželky, ať si dá prášek, jestli ho bolí hlava, a že ho moc miluje. Manžel dojde do kuchyně, kde čeká nachystaná opulentní snídaně — smažená vajíčka, slanina, klobásky, koblihy, čaj, káva a pomerančový džus. Začíná mu to být podezřelé. Jelikož si z předchozího večera absolutně nic nepamatuje, jde za synem.

Manžel: "Synu, prosím tě, co se dělo včera večer, když jsem došel domů?"
Syn: "Ale, normálka, nemohl jsi najít klíče, tak jsi bušil na dveře, já jsem ti otevřel, ty jsi mi rovnou jednu vrazil, nakopnul jsi psa, v kuchyni spadnul a strhnul ubrus i s nádobím a nakonec ses vyvalil oblečený a obutý do postele. No a když ti mamka chtěla aspoň sundat boty, začal jsi kolem sebe kopat, mlátit rukama a ječet: 'Nesahej na mě ty hnusná čarodějnice, já jsem ženatý!'".

5. října 2014

Zmrzačený hlavonožec

Q: Co se stane s chobotnicí, když jí usekáme všechna chapadla?
A: Nechápe...

28. září 2014

Porodní vtípek

Lékař při porodu bez větších komplikací vyjme dítě a přestřihne pupeční šňůru, ale náhle jej uchopí za nožičku a začne jím vší silou mlátit o zeď. Matka s otcem jen šokovaně přihlíží neschopní jediného pohybu. Po chvíli doktor přestane a s kulišáckým úsměvem praví:
"Dělal jsem si prdel, už bylo mrtvé..."

Požadována rezervace

Přijde dělník v montérkách do luxusní restaurace. Hned u vchodu se mu postaví do cesty číšník.
Číšník: "Budete si přát, pane?"
Dělník: "Normálně si sednout a naobědvat se..."
Číšník: "A máte rezervaci?"
Dělník: "Vypadám snad do prdele jako indián?"

Černoch v kokpitu

Q: Jak se říká černochovi, který řídí letadlo?
A: Jak asi... Pilot, vy rasisti!

8. září 2014

Židovské hřbitovy

Q: Proč mají židovské hřbitovy vysoké zdi jsou hlídány?
A: Když oni jsou tak zvyklí...

1. srpna 2014

Slušné dívky

Q: V kolik hodin mají být slušné dívky v posteli?
A: V osm, aby mohly být v deset doma.

29. července 2014

Remek

Q: Proč měl Vladimír Remek po návratu jako jediný astronaut v historii zarudlé hřbety rukou?
A: Protože ho po nich Gubarev mlátil, když se Remek pokoušel manipulovat s ovládacími prvky.

28. července 2014

Skútr vs. tlustá holka

Q: Jaký je rozdíl mezi skútrem a tlustou holkou?
A: Žádný. Na obojím je sranda, ale nechcete, aby vás s tím viděli kamarádi.

28. června 2014

Smutný sex

Q: Co dělat, když se holka rozbrečí při sexu?
A: Vrátit jí dudlík.

25. června 2014

Vaginální mykóza

Q: Proč byla stvořena vaginální mykóza?
A: Aby si i ženy mohly vyzkoušet, jaké to je žít s podrážděnou píčou!

18. června 2014

Zodpovědný tatínek

Manželka se večer vrací domů, kde manžel poprvé sám hlídá děti. Když vejde do obývacího pokoje, vidí děti, jak všichni sedí na gauči a dívají se na porno. Zděsí se a začne manželovi spílat do nezodpovědných hovad, on ji ovšem rychle přeruší: "Ale miláčku, měj ve mě trochu důvěry. Všechno je v pořádku, díváme se totiž na dětské porno..."

26. května 2014

Babišova tužba

Přijde Andrej Babiš za dědečkem Hříbečkem a povídá:
"Deduško, prosím ťa, ja by som chcel byť ministrom..."
CINK! A z Babiše je bonsaj.

24. května 2014

Mrtvé prostitutky

Q: Kolik mrtvých kurev je třeba na výměnu žárovky?
A: Pravděpodobně víc než tři, protože mám ve sklepě ještě pořád tmu.

6. května 2014

Nákup

Slečna v supermarketu vyskládá nákup na pás u pokladny. Čtvrtku chleba, jednu čokoládovou tyčinku, banán, láhev vína, jeden bílý jogurt, minerálku, pomeranč, mrkev, balíček žvýkaček, rajče, okurku, jablko, čtvrtku másla a malou Lučinu. Když přijde na řadu, mladý brigádník u pokladny rychle přehlédne celý nákup, upře pohled na slečnu a zeptá se:
"Vy asi bydlíte sama a nemáte žádný vážný vztah, viďte?"
"Nooo, ano... Jak jste to poznal?"
"Protože jste hrozně hnusná v ksichtě."

21. dubna 2014

Výmluvné logo

Audi vymyslelo pohon na všechna čtyři kola pro sériově vyráběné vozy a dalo si to do svého loga.

O Renaultu lze učinit podobnou úvahu.

18. března 2014

Práce snů

Potkají se po delším čase dva kamarádi a sdělují si novinky ohledně zaměstnání:
Radyn: "Co teď děláš vlastně?"
Jaryn: "To neuvěříš, perfektní prácička, skvěle placená, jen jsem často v zahraničí."
Radyn: "No tak se pochlub!"
Jaryn: "Normálně jak je v Číně ta populační exploze, tak se rozhodli, že budou malé Číňánky kastrovat. Tak jsem si na to založil firmu a mám zakázek na roky dopředu."
Radyn: "Ale počkej, vždyť o medicíně nic nevíš. Jak je můžeš kastrovat?"
Jaryn: "No prostě vezmeš dvě cihly a plesk!"
Radyn: "To musí strašně bolet!"
Jaryn: "Ale ne, jen tam nesmíš nechat prst."

23. února 2014

Jágr vs. Slovensko

Čeští hokejoví reprezentanti se pravidelně nadměrně chvástají svým hokejovým umem před slovenskými kolegy. Ti se jednou nechají vyprovokovat k zuřivé hádce, jež skončí sázkou. Češi tvrdí, že Slováky porazí samotný Jaromír Jágr se sudem v brankovišti místo gólmana.

I nadejde den, kdy na sebe oba týmy narazí v pavouku na mistrovství světa. Češi komplet i s realizačním týmem popíjejí pivo v hotelové restauraci, kde se ovšem zápas se Slováky nevysílá kvůli sledovanějšímu utkání. Informují se tedy o průběhu utkání pouze skrze informační tabulky v přestávkách.

Po první třetině je obrovský důvod k radosti, Jágr vede 1:0. Druhá třetina skončí bez branek, ovšem nakonec Slováci v poslední minutě třetiny třetí vyrovnají a zápas skončí remízou. Naštvaný trenér okamžitě po obdržení poslední informace volá Jágrovi.

Trenér: "Ale Jardo, to už jsi nemohl tu poslední minutu vydržet?"
Jágr: "Já se moc omlouvám, trenére, ale fakt jsem nemohl nic dělat. Ta svině pruhovaná mě v druhé třetině vyloučila na pět minut plus do konce utkání!"

Elektrikář na JIPce

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče. Chvíli se rozhlíží po kolem ležících pacientech na přístrojích, načež pokrčí rameny, povzdechne si a oznámí:
"Tak se pořádně nadechněte, jdeme měnit pojistky..."

28. ledna 2014

Mluvící hodiny

Dva opilci se dopotácejí do bytu jednoho z nich v pozdní noční hodinu. Hostitel se ve svém podroušeném stavu rozhodne udělat pro hosta klasickou rychloprohlídku nemovitosti. Skončí v obýváku u obrovského gongu.

"A tohle jsou moje kouzelné mluvící hodiny."
"Prosim tě, jsem sice ožralý, ale né úplně blbý!"
"Ale né, vážně, fakt to jsou mluvící hodiny!"

Hostitel sebere palici a vší silou do gongu udeří, až se rozechvěje celý bytový dům. Vzápětí se od sousedů ozve hysterický řev:
"Hovada ožralé, že se nestydíte dělat bordel a budit slušné lidi o půl třetí ráno!"

27. ledna 2014

Otravná sousedka

"Moje nová sousedka je prostě vtělení Satanovo. Včera na mě začala znenadání v jedenáct v noci zuřivě zvonit. Jsem se v tu chvíli tak strašně lekl, že mi z ruky skoro vypadla vrtačka..."

19. ledna 2014

Profesionální práce

Muž je na služební cestě v Las Vegas, a tak se rozhodne, že si taky trochu užije. Vyhlédne si na ulici prostitutku, přivede si ji na pokoj a tam se jí zeptá, jaké má vlastně ceny.
"Za handjob beru pět set dolarů."
"Cože? PĚT SET za handjob?"
"Můžeš se podívat z okna? Vidíš naproti přes ulici tu restauraci? Ta je moje a vydělaly mi na ni moje ruční práce."
Muž si řekne, že to teda musí stát za to, zaplatí, načež zažije naprosto nejlepší handjob svého života a nelituje ani penny.

Zvědavost mu ale nedá a ptá se, za kolik by mu vykouřila.
"Blowjob dělám za čtyři tisíce."
"ČTYŘI TISÍCE? To je snad trochu přehnané, ne?"
"Mrkni z okna doprava na konec ulice na to obrovské kasino. To je moje a vydělaly mi na něj moje blowjoby."
Chvíli váhá, ale vzhledem k předchozí spokojenosti se rozhodne trošku sáhnout do úspor. Poté musí uznat, že to rozhodně stálo za to.

Jen tak ze zvědavosti se otáže, kolik by musel zaplatit za regulérní sex. Prostitutka si jen povzdychne:
"Můžeš zas k oknu? A vidíš všechna ta světla? Celý to zasraný město by bylo moje, jen kdybych měl vagínu..."

18. ledna 2014

Saddámovi dvojníci

Velitel osobní stráže Saddáma Husajna si svolá na poradu všech osm prezidentových dvojníků.
"Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že prezident včera přežil pokus o atentát. Ta špatná je, že při tom přišel o celou pravou nohu."

11. ledna 2014

Odvážný voják

Sejdou se ve West Pointu dva generálové, jeden armádní, druhý z námořní pěchoty, a hádají se, jestli jsou odvážnějši "pěšáci" nebo "mariňáci". Po dlouhé rozepři se armádní generál rozhodne svému kolegovi odvahu svých podřízených názorně demonstrovat a jdou spolu na cvičák, kde zastaví náhodného vojína.
Generál: "Vojíne! Zabraňte vlastním tělem v jízdě támhletomu tanku!"
Vojín: "Cože? Na to se můžu vykašlat poslouchat takového magora, který mě nechá zmrzačit pro nic za nic na cvičišti. Se můžu na celou zatracenou armádu zvysoka vysrat! Já tady končím!"

Nato znechuceně odhodí zbraň a odchází k hlavní bráně. Mariňácký generál se pomalu začíná ušklíbat, ale armádní s ledovým klidem prohlásí:
"Tomu říkám odvaha. Takhle mluvit s generálem..."

8. ledna 2014

Šťastný manžel

Setkají se dva kamarádi po delším čase u piva a sdělují si novinky.
Jaryn: "Tak povídej, co je u tebe nového!"
Radyn: "Ale, tomu neuvěříš, oženil jsem se."
Jaryn: "Nekecej! Ty? Tak to musíš být šťastný!"
Radyn: "No... Musím..."