13. července 2019

Stručný cestující 2

Praha, hlavní nádraží, pár ve středních letech přistupuje k přepážce.
Pán: "Listek, pičo."
Pokladní: "A bude to Svinov, nebo Ostrava hlavní nádraží?"
Pán: "A jak ste poznala, že potřebujem do Ostravy?"
Pokladní: "No... Podle té 'piče'."
Pán (k manželce): "Maruno, ona tě zná!"

4. července 2019

Manželské čuňačinky

Manželka vyzývavě k manželovi: "Co se přesunout do ložnice? Mám chuť dělat nějaké prasárničky..."
Manžel s náhle rozzářenýma očima: "Posereme polštáře?"

2. července 2019

Vtipálek

Jaryn: Mám nový vtip: Víš co dělat s dítětem, které dostane epileptický záchvat?
Radyn: Ne.
Jaryn: Hodit ho do vany s vodou a prádlem, za chvíli máš vypráno.
Radyn: To je pěkně blbý vtip. Mi tak zemřela dcera.
Jaryn: Počkej, jako jak?
Radyn: Udusila se ponožkou.

19. května 2019

Nová známost

Chlubí se jeden pedofil druhému:
Radyn: Mám novou známost.
Jaryn: Kolik jí je?
Radyn: Pět, ale vypadá na tři.

2. dubna 2019

Nervózní tanečník

Nervózní chlapec v tanečních neustále partnerce rozepína a zapíná podprsenku přes šaty.
Slečna: "Co to pořád děláš?"
Chlapec: "Ehm.. zvoním..?"
Slečna: "No jo, mi se zdálo, že dole někdo stojí."

22. června 2018

Nečekaná příchuť

Dežo: "Eržika, kupil sem kondomy s přichuťou, zhasni a esy ju poznaš!"
Eržika: (zhasne a záhy vykřikne) "Niva!"
Dežo: "Ne, počkej, eště sem je nerozbalil..."

15. února 2017

Kakao pro Mariku

Q: Proč Marika Gombitová nepije kakao?
A: Protože krabice je v nejvyšší poličce.

27. září 2016

Zákeřný kašel

Lékárník nechává kvůli neodkladné obchůzce syna samotného v lékárně.
Lékárník: "Synu, za deset minut jsem zpátky. Pokud si někdo přijde jen něco koupit, můžeš mu to normálně prodat. Kdybys nevěděl, tak jenom popros, ať na mě chvilku počká, já už to vyřídím."

Po deseti minutách se vrací a hned se syna ptá: Lékárník: "Tak co, byl tu někdo?"
Syn: "Ale, jen jeden pán, že má kašel."
Lékárník: "A co jsi mu na to prodal? Kapky nebo bonbóny?"
Syn: "Šaratici."
Lékárník: "Zbláznil ses? Šaratici? Vždyť to mu nemohlo pomoct!"
Syn: "Ale jo, pomohlo. Podívej, támhle stojí a bojí se zakašlat."

8. září 2016

Vegetariánská noční můra

Q: Jaká nejhorší věc se může přihodit vegetariánům?
A1: Mohou skončit v masovém hrobě.
A2: Masová vražda.

4. ledna 2016

Neonacismus pro nejmenší

Q: Jaké hračky pomáhají usnout dětem skinheadů?
A: Plešáčci.