Nečekaná příchuť

Dežo: "Eržika, kupil sem kondomy s přichuťou, zhasni a esy ju poznaš!"
Eržika: (zhasne a záhy vykřikne) "Niva!"
Dežo: "Ne, počkej, eště sem je nerozbalil..."

Kakao pro Mariku

Q: Proč Marika Gombitová nepije kakao?
A: Protože krabice je v nejvyšší poličce.

Zákeřný kašel

Lékárník nechává kvůli neodkladné obchůzce syna samotného v lékárně.
Lékárník: "Synu, za deset minut jsem zpátky. Pokud si někdo přijde jen něco koupit, můžeš mu to normálně prodat. Kdybys nevěděl, tak jenom popros, ať na mě chvilku počká, já už to vyřídím."

Po deseti minutách se vrací a hned se syna ptá: Lékárník: "Tak co, byl tu někdo?"
Syn: "Ale, jen jeden pán, že má kašel."
Lékárník: "A co jsi mu na to prodal? Kapky nebo bonbóny?"
Syn: "Šaratici."
Lékárník: "Zbláznil ses? Šaratici? Vždyť to mu nemohlo pomoct!"
Syn: "Ale jo, pomohlo. Podívej, támhle stojí a bojí se zakašlat."

Vegetariánská noční můra

Q: Jaká nejhorší věc se může přihodit vegetariánům?
A1: Mohou skončit v masovém hrobě.
A2: Masová vražda.

Neonacismus pro nejmenší

Q: Jaké hračky pomáhají usnout dětem skinheadů?
A: Plešáčci.

Francouzské tanky

Q: Jaké je nejdůležitější vybavení bojových vozidel francouzské armády?
A: Zpětná zrcátka pro přehled o situaci na bojišti a bílá vlajka, kdyby útěk nevyšel.

Ranní překvapení

Manžel se ráno vzbudí po těžké opici. Rozhlíží se kolem a zjišťuje, že je ve své posteli. Na nočním stolku zahlédne sklenici s vodou, aspirin a vzkaz od manželky, ať si dá prášek, jestli ho bolí hlava, a že ho moc miluje. Manžel dojde do kuchyně, kde čeká nachystaná opulentní snídaně — smažená vajíčka, slanina, klobásky, koblihy, čaj, káva a pomerančový džus. Začíná mu to být podezřelé. Jelikož si z předchozího večera absolutně nic nepamatuje, jde za synem.

Manžel: "Synu, prosím tě, co se dělo včera večer, když jsem došel domů?"
Syn: "Ale, normálka, nemohl jsi najít klíče, tak jsi bušil na dveře, já jsem ti otevřel, ty jsi mi rovnou jednu vrazil, nakopnul jsi psa, v kuchyni spadnul a strhnul ubrus i s nádobím a nakonec ses vyvalil oblečený a obutý do postele. No a když ti mamka chtěla aspoň sundat boty, začal jsi kolem sebe kopat, mlátit rukama a ječet: 'Nesahej na mě ty hnusná čarodějnice, já jsem ženatý!'".

Zmrzačený hlavonožec

Q: Co se stane s chobotnicí, když jí usekáme všechna chapadla?
A: Nechápe...

Porodní vtípek

Lékař při porodu bez větších komplikací vyjme dítě a přestřihne pupeční šňůru, ale náhle jej uchopí za nožičku a začne jím vší silou mlátit o zeď. Matka s otcem jen šokovaně přihlíží neschopní jediného pohybu. Po chvíli doktor přestane a s kulišáckým úsměvem praví:
"Dělal jsem si prdel, už bylo mrtvé..."

Požadována rezervace

Přijde dělník v montérkách do luxusní restaurace. Hned u vchodu se mu postaví do cesty číšník.
Číšník: "Budete si přát, pane?"
Dělník: "Normálně si sednout a naobědvat se..."
Číšník: "A máte rezervaci?"
Dělník: "Vypadám snad do prdele jako indián?"