Vegetariánská noční můra

Q: Jaká nejhorší věc se může přihodit vegetariánům?
A1: Mohou skončit v masovém hrobě.
A2: Masová vražda.

Neonacismus pro nejmenší

Q: Jaké hračky pomáhají usnout dětem skinheadů?
A: Plešáčci.

Francouzské tanky

Q: Jaké je nejdůležitější vybavení bojových vozidel francouzské armády?
A: Zpětná zrcátka pro přehled o situaci na bojišti a bílá vlajka, kdyby útěk nevyšel.

Ranní překvapení

Manžel se ráno vzbudí po těžké opici. Rozhlíží se kolem a zjišťuje, že je ve své posteli. Na nočním stolku zahlédne sklenici s vodou, aspirin a vzkaz od manželky, ať si dá prášek, jestli ho bolí hlava, a že ho moc miluje. Manžel dojde do kuchyně, kde čeká nachystaná opulentní snídaně — smažená vajíčka, slanina, klobásky, koblihy, čaj, káva a pomerančový džus. Začíná mu to být podezřelé. Jelikož si z předchozího večera absolutně nic nepamatuje, jde za synem.

Manžel: "Synu, prosím tě, co se dělo včera večer, když jsem došel domů?"
Syn: "Ale, normálka, nemohl jsi najít klíče, tak jsi bušil na dveře, já jsem ti otevřel, ty jsi mi rovnou jednu vrazil, nakopnul jsi psa, v kuchyni spadnul a strhnul ubrus i s nádobím a nakonec ses vyvalil oblečený a obutý do postele. No a když ti mamka chtěla aspoň sundat boty, začal jsi kolem sebe kopat, mlátit rukama a ječet: 'Nesahej na mě ty hnusná čarodějnice, já jsem ženatý!'".

Zmrzačený hlavonožec

Q: Co se stane s chobotnicí, když jí usekáme všechna chapadla?
A: Nechápe...

Porodní vtípek

Lékař při porodu bez větších komplikací vyjme dítě a přestřihne pupeční šňůru, ale náhle jej uchopí za nožičku a začne jím vší silou mlátit o zeď. Matka s otcem jen šokovaně přihlíží neschopní jediného pohybu. Po chvíli doktor přestane a s kulišáckým úsměvem praví:
"Dělal jsem si prdel, už bylo mrtvé..."

Požadována rezervace

Přijde dělník v montérkách do luxusní restaurace. Hned u vchodu se mu postaví do cesty číšník.
Číšník: "Budete si přát, pane?"
Dělník: "Normálně si sednout a naobědvat se..."
Číšník: "A máte rezervaci?"
Dělník: "Vypadám snad do prdele jako indián?"

Černoch v kokpitu

Q: Jak se říká černochovi, který řídí letadlo?
A: Jak asi... Pilot, vy rasisti!

Židovské hřbitovy

Q: Proč mají židovské hřbitovy vysoké zdi jsou hlídány?
A: Když oni jsou tak zvyklí...

Slušné dívky

Q: V kolik hodin mají být slušné dívky v posteli?
A: V osm, aby mohly být v deset doma.