Chorvatský důchod

Q: Co dělá v důchodu chorvatský veterinář?
A: Utrácí kuny.

Stručný cestující 2

Praha, hlavní nádraží, pár ve středních letech přistupuje k přepážce.
Pán: "Listek, pičo."
Pokladní: "A bude to Svinov, nebo Ostrava hlavní nádraží?"
Pán: "A jak ste poznala, že potřebujem do Ostravy?"
Pokladní: "No... Podle té 'piče'."
Pán (k manželce): "Maruno, ona tě zná!"

Manželské čuňačinky

Manželka vyzývavě k manželovi: "Co se přesunout do ložnice? Mám chuť dělat nějaké prasárničky..."
Manžel s náhle rozzářenýma očima: "Posereme polštáře?"

Vtipálek

Jaryn: Mám nový vtip: Víš co dělat s dítětem, které dostane epileptický záchvat?
Radyn: Ne.
Jaryn: Hodit ho do vany s vodou a prádlem, za chvíli máš vypráno.
Radyn: To je pěkně blbý vtip. Mi tak zemřela dcera.
Jaryn: Počkej, jako jak?
Radyn: Udusila se ponožkou.

Nová známost

Chlubí se jeden pedofil druhému:
Radyn: Mám novou známost.
Jaryn: Kolik jí je?
Radyn: Pět, ale vypadá na tři.

Nervózní tanečník

Nervózní chlapec v tanečních neustále partnerce rozepína a zapíná podprsenku přes šaty.
Slečna: "Co to pořád děláš?"
Chlapec: "Ehm.. zvoním..?"
Slečna: "No jo, mi se zdálo, že dole někdo stojí."

Nečekaná příchuť

Dežo: "Eržika, kupil sem kondomy s přichuťou, zhasni a esy ju poznaš!"
Eržika: (zhasne a záhy vykřikne) "Niva!"
Dežo: "Ne, počkej, eště sem je nerozbalil..."

Kakao pro Mariku

Q: Proč Marika Gombitová nepije kakao?
A: Protože krabice je v nejvyšší poličce.

Zákeřný kašel

Lékárník nechává kvůli neodkladné obchůzce syna samotného v lékárně.
Lékárník: "Synu, za deset minut jsem zpátky. Pokud si někdo přijde jen něco koupit, můžeš mu to normálně prodat. Kdybys nevěděl, tak jenom popros, ať na mě chvilku počká, já už to vyřídím."

Po deseti minutách se vrací a hned se syna ptá: Lékárník: "Tak co, byl tu někdo?"
Syn: "Ale, jen jeden pán, že má kašel."
Lékárník: "A co jsi mu na to prodal? Kapky nebo bonbóny?"
Syn: "Šaratici."
Lékárník: "Zbláznil ses? Šaratici? Vždyť to mu nemohlo pomoct!"
Syn: "Ale jo, pomohlo. Podívej, támhle stojí a bojí se zakašlat."

Vegetariánská noční můra

Q: Jaká nejhorší věc se může přihodit vegetariánům?
A1: Mohou skončit v masovém hrobě.
A2: Masová vražda.

Neonacismus pro nejmenší

Q: Jaké hračky pomáhají usnout dětem skinheadů?
A: Plešáčci.

Francouzské tanky

Q: Jaké je nejdůležitější vybavení bojových vozidel francouzské armády?
A: Zpětná zrcátka pro přehled o situaci na bojišti a bílá vlajka, kdyby útěk nevyšel.

Ranní překvapení

Manžel se ráno vzbudí po těžké opici. Rozhlíží se kolem a zjišťuje, že je ve své posteli. Na nočním stolku zahlédne sklenici s vodou, aspirin a vzkaz od manželky, ať si dá prášek, jestli ho bolí hlava, a že ho moc miluje. Manžel dojde do kuchyně, kde čeká nachystaná opulentní snídaně — smažená vajíčka, slanina, klobásky, koblihy, čaj, káva a pomerančový džus. Začíná mu to být podezřelé. Jelikož si z předchozího večera absolutně nic nepamatuje, jde za synem.

Manžel: "Synu, prosím tě, co se dělo včera večer, když jsem došel domů?"
Syn: "Ale, normálka, nemohl jsi najít klíče, tak jsi bušil na dveře, já jsem ti otevřel, ty jsi mi rovnou jednu vrazil, nakopnul jsi psa, v kuchyni spadnul a strhnul ubrus i s nádobím a nakonec ses vyvalil oblečený a obutý do postele. No a když ti mamka chtěla aspoň sundat boty, začal jsi kolem sebe kopat, mlátit rukama a ječet: 'Nesahej na mě ty hnusná čarodějnice, já jsem ženatý!'".

Zmrzačený hlavonožec

Q: Co se stane s chobotnicí, když jí usekáme všechna chapadla?
A: Nechápe...

Porodní vtípek

Lékař při porodu bez větších komplikací vyjme dítě a přestřihne pupeční šňůru, ale náhle jej uchopí za nožičku a začne jím vší silou mlátit o zeď. Matka s otcem jen šokovaně přihlíží neschopní jediného pohybu. Po chvíli doktor přestane a s kulišáckým úsměvem praví:
"Dělal jsem si prdel, už bylo mrtvé..."

Požadována rezervace

Přijde dělník v montérkách do luxusní restaurace. Hned u vchodu se mu postaví do cesty číšník.
Číšník: "Budete si přát, pane?"
Dělník: "Normálně si sednout a naobědvat se..."
Číšník: "A máte rezervaci?"
Dělník: "Vypadám snad do prdele jako indián?"

Černoch v kokpitu

Q: Jak se říká černochovi, který řídí letadlo?
A: Jak asi... Pilot, vy rasisti!

Židovské hřbitovy

Q: Proč mají židovské hřbitovy vysoké zdi jsou hlídány?
A: Když oni jsou tak zvyklí...

Slušné dívky

Q: V kolik hodin mají být slušné dívky v posteli?
A: V osm, aby mohly být v deset doma.

Remek

Q: Proč měl Vladimír Remek po návratu jako jediný astronaut v historii zarudlé hřbety rukou?
A: Protože ho po nich Gubarev mlátil, když se Remek pokoušel manipulovat s ovládacími prvky.