Smutný sex

Q: Co dělat, když se holka rozbrečí při sexu?
A: Vrátit jí dudlík.

Vaginální mykóza

Q: Proč byla stvořena vaginální mykóza?
A: Aby si i ženy mohly vyzkoušet, jaké to je žít s podrážděnou píčou!

Zodpovědný tatínek

Manželka se večer vrací domů, kde manžel poprvé sám hlídá děti. Když vejde do obývacího pokoje, vidí děti, jak všichni sedí na gauči a dívají se na porno. Zděsí se a začne manželovi spílat do nezodpovědných hovad, on ji ovšem rychle přeruší: "Ale miláčku, měj ve mě trochu důvěry. Všechno je v pořádku, díváme se totiž na dětské porno..."

Babišova tužba

Přijde Andrej Babiš za dědečkem Hříbečkem a povídá:
"Deduško, prosím ťa, ja by som chcel byť ministrom..."
CINK! A z Babiše je bonsaj.

Mrtvé prostitutky

Q: Kolik mrtvých kurev je třeba na výměnu žárovky?
A: Pravděpodobně víc než tři, protože mám ve sklepě ještě pořád tmu.

Nákup

Slečna v supermarketu vyskládá nákup na pás u pokladny. Čtvrtku chleba, jednu čokoládovou tyčinku, banán, láhev vína, jeden bílý jogurt, minerálku, pomeranč, mrkev, balíček žvýkaček, rajče, okurku, jablko, čtvrtku másla a malou Lučinu. Když přijde na řadu, mladý brigádník u pokladny rychle přehlédne celý nákup, upře pohled na slečnu a zeptá se:
"Vy asi bydlíte sama a nemáte žádný vážný vztah, viďte?"
"Nooo, ano... Jak jste to poznal?"
"Protože jste hrozně hnusná v ksichtě."

Výmluvné logo

Audi vymyslelo pohon na všechna čtyři kola pro sériově vyráběné vozy a dalo si to do svého loga.

O Renaultu lze učinit podobnou úvahu.

Práce snů

Potkají se po delším čase dva kamarádi a sdělují si novinky ohledně zaměstnání:
Radyn: "Co teď děláš vlastně?"
Jaryn: "To neuvěříš, perfektní prácička, skvěle placená, jen jsem často v zahraničí."
Radyn: "No tak se pochlub!"
Jaryn: "Normálně jak je v Číně ta populační exploze, tak se rozhodli, že budou malé Číňánky kastrovat. Tak jsem si na to založil firmu a mám zakázek na roky dopředu."
Radyn: "Ale počkej, vždyť o medicíně nic nevíš. Jak je můžeš kastrovat?"
Jaryn: "No prostě vezmeš dvě cihly a plesk!"
Radyn: "To musí strašně bolet!"
Jaryn: "Ale ne, jen tam nesmíš nechat prst."

Jágr vs. Slovensko

Čeští hokejoví reprezentanti se pravidelně nadměrně chvástají svým hokejovým umem před slovenskými kolegy. Ti se jednou nechají vyprovokovat k zuřivé hádce, jež skončí sázkou. Češi tvrdí, že Slováky porazí samotný Jaromír Jágr se sudem v brankovišti místo gólmana.

I nadejde den, kdy na sebe oba týmy narazí v pavouku na mistrovství světa. Češi komplet i s realizačním týmem popíjejí pivo v hotelové restauraci, kde se ovšem zápas se Slováky nevysílá kvůli sledovanějšímu utkání. Informují se tedy o průběhu utkání pouze skrze informační tabulky v přestávkách.

Po první třetině je obrovský důvod k radosti, Jágr vede 1:0. Druhá třetina skončí bez branek, ovšem nakonec Slováci v poslední minutě třetiny třetí vyrovnají a zápas skončí remízou. Naštvaný trenér okamžitě po obdržení poslední informace volá Jágrovi.

Trenér: "Ale Jardo, to už jsi nemohl tu poslední minutu vydržet?"
Jágr: "Já se moc omlouvám, trenére, ale fakt jsem nemohl nic dělat. Ta svině pruhovaná mě v druhé třetině vyloučila na pět minut plus do konce utkání!"

Elektrikář na JIPce

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče. Chvíli se rozhlíží po kolem ležících pacientech na přístrojích, načež pokrčí rameny, povzdechne si a oznámí:
"Tak se pořádně nadechněte, jdeme měnit pojistky..."