Výmluvné logo

Audi vymyslelo pohon na všechna čtyři kola pro sériově vyráběné vozy a dalo si to do svého loga.

O Renaultu lze učinit podobnou úvahu.

Práce snů

Potkají se po delším čase dva kamarádi a sdělují si novinky ohledně zaměstnání:
Radyn: "Co teď děláš vlastně?"
Jaryn: "To neuvěříš, perfektní prácička, skvěle placená, jen jsem často v zahraničí."
Radyn: "No tak se pochlub!"
Jaryn: "Normálně jak je v Číně ta populační exploze, tak se rozhodli, že budou malé Číňánky kastrovat. Tak jsem si na to založil firmu a mám zakázek na roky dopředu."
Radyn: "Ale počkej, vždyť o medicíně nic nevíš. Jak je můžeš kastrovat?"
Jaryn: "No prostě vezmeš dvě cihly a plesk!"
Radyn: "To musí strašně bolet!"
Jaryn: "Ale ne, jen tam nesmíš nechat prst."

Jágr vs. Slovensko

Čeští hokejoví reprezentanti se pravidelně nadměrně chvástají svým hokejovým umem před slovenskými kolegy. Ti se jednou nechají vyprovokovat k zuřivé hádce, jež skončí sázkou. Češi tvrdí, že Slováky porazí samotný Jaromír Jágr se sudem v brankovišti místo gólmana.

I nadejde den, kdy na sebe oba týmy narazí v pavouku na mistrovství světa. Češi komplet i s realizačním týmem popíjejí pivo v hotelové restauraci, kde se ovšem zápas se Slováky nevysílá kvůli sledovanějšímu utkání. Informují se tedy o průběhu utkání pouze skrze informační tabulky v přestávkách.

Po první třetině je obrovský důvod k radosti, Jágr vede 1:0. Druhá třetina skončí bez branek, ovšem nakonec Slováci v poslední minutě třetiny třetí vyrovnají a zápas skončí remízou. Naštvaný trenér okamžitě po obdržení poslední informace volá Jágrovi.

Trenér: "Ale Jardo, to už jsi nemohl tu poslední minutu vydržet?"
Jágr: "Já se moc omlouvám, trenére, ale fakt jsem nemohl nic dělat. Ta svině pruhovaná mě v druhé třetině vyloučila na pět minut plus do konce utkání!"

Elektrikář na JIPce

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče. Chvíli se rozhlíží po kolem ležících pacientech na přístrojích, načež pokrčí rameny, povzdechne si a oznámí:
"Tak se pořádně nadechněte, jdeme měnit pojistky..."

Mluvící hodiny

Dva opilci se dopotácejí do bytu jednoho z nich v pozdní noční hodinu. Hostitel se ve svém podroušeném stavu rozhodne udělat pro hosta klasickou rychloprohlídku nemovitosti. Skončí v obýváku u obrovského gongu.

"A tohle jsou moje kouzelné mluvící hodiny."
"Prosim tě, jsem sice ožralý, ale né úplně blbý!"
"Ale né, vážně, fakt to jsou mluvící hodiny!"

Hostitel sebere palici a vší silou do gongu udeří, až se rozechvěje celý bytový dům. Vzápětí se od sousedů ozve hysterický řev:
"Hovada ožralé, že se nestydíte dělat bordel a budit slušné lidi o půl třetí ráno!"

Otravná sousedka

"Moje nová sousedka je prostě vtělení Satanovo. Včera na mě začala znenadání v jedenáct v noci zuřivě zvonit. Jsem se v tu chvíli tak strašně lekl, že mi z ruky skoro vypadla vrtačka..."

Profesionální práce

Muž je na služební cestě v Las Vegas, a tak se rozhodne, že si taky trochu užije. Vyhlédne si na ulici prostitutku, přivede si ji na pokoj a tam se jí zeptá, jaké má vlastně ceny.
"Za handjob beru pět set dolarů."
"Cože? PĚT SET za handjob?"
"Můžeš se podívat z okna? Vidíš naproti přes ulici tu restauraci? Ta je moje a vydělaly mi na ni moje ruční práce."
Muž si řekne, že to teda musí stát za to, zaplatí, načež zažije naprosto nejlepší handjob svého života a nelituje ani penny.

Zvědavost mu ale nedá a ptá se, za kolik by mu vykouřila.
"Blowjob dělám za čtyři tisíce."
"ČTYŘI TISÍCE? To je snad trochu přehnané, ne?"
"Mrkni z okna doprava na konec ulice na to obrovské kasino. To je moje a vydělaly mi na něj moje blowjoby."
Chvíli váhá, ale vzhledem k předchozí spokojenosti se rozhodne trošku sáhnout do úspor. Poté musí uznat, že to rozhodně stálo za to.

Jen tak ze zvědavosti se otáže, kolik by musel zaplatit za regulérní sex. Prostitutka si jen povzdychne:
"Můžeš zas k oknu? A vidíš všechna ta světla? Celý to zasraný město by bylo moje, jen kdybych měl vagínu..."

Saddámovi dvojníci

Velitel osobní stráže Saddáma Husajna si svolá na poradu všech osm prezidentových dvojníků.
"Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že prezident včera přežil pokus o atentát. Ta špatná je, že při tom přišel o celou pravou nohu."

Odvážný voják

Sejdou se ve West Pointu dva generálové, jeden armádní, druhý z námořní pěchoty, a hádají se, jestli jsou odvážnějši "pěšáci" nebo "mariňáci". Po dlouhé rozepři se armádní generál rozhodne svému kolegovi odvahu svých podřízených názorně demonstrovat a jdou spolu na cvičák, kde zastaví náhodného vojína.
Generál: "Vojíne! Zabraňte vlastním tělem v jízdě támhletomu tanku!"
Vojín: "Cože? Na to se můžu vykašlat poslouchat takového magora, který mě nechá zmrzačit pro nic za nic na cvičišti. Se můžu na celou zatracenou armádu zvysoka vysrat! Já tady končím!"

Nato znechuceně odhodí zbraň a odchází k hlavní bráně. Mariňácký generál se pomalu začíná ušklíbat, ale armádní s ledovým klidem prohlásí:
"Tomu říkám odvaha. Takhle mluvit s generálem..."

Šťastný manžel

Setkají se dva kamarádi po delším čase u piva a sdělují si novinky.
Jaryn: "Tak povídej, co je u tebe nového!"
Radyn: "Ale, tomu neuvěříš, oženil jsem se."
Jaryn: "Nekecej! Ty? Tak to musíš být šťastný!"
Radyn: "No... Musím..."