Remek

Q: Proč měl Vladimír Remek po návratu jako jediný astronaut v historii zarudlé hřbety rukou?
A: Protože ho po nich Gubarev mlátil, když se Remek pokoušel manipulovat s ovládacími prvky.

Skútr vs. tlustá holka

Q: Jaký je rozdíl mezi skútrem a tlustou holkou?
A: Žádný. Na obojím je sranda, ale nechcete, aby vás s tím viděli kamarádi.

Smutný sex

Q: Co dělat, když se holka rozbrečí při sexu?
A: Vrátit jí dudlík.

Vaginální mykóza

Q: Proč byla stvořena vaginální mykóza?
A: Aby si i ženy mohly vyzkoušet, jaké to je žít s podrážděnou píčou!

Zodpovědný tatínek

Manželka se večer vrací domů, kde manžel poprvé sám hlídá děti. Když vejde do obývacího pokoje, vidí děti, jak všichni sedí na gauči a dívají se na porno. Zděsí se a začne manželovi spílat do nezodpovědných hovad, on ji ovšem rychle přeruší: "Ale miláčku, měj ve mě trochu důvěry. Všechno je v pořádku, díváme se totiž na dětské porno..."

Babišova tužba

Přijde Andrej Babiš za dědečkem Hříbečkem a povídá:
"Deduško, prosím ťa, ja by som chcel byť ministrom..."
CINK! A z Babiše je bonsaj.

Mrtvé prostitutky

Q: Kolik mrtvých kurev je třeba na výměnu žárovky?
A: Pravděpodobně víc než tři, protože mám ve sklepě ještě pořád tmu.

Nákup

Slečna v supermarketu vyskládá nákup na pás u pokladny. Čtvrtku chleba, jednu čokoládovou tyčinku, banán, láhev vína, jeden bílý jogurt, minerálku, pomeranč, mrkev, balíček žvýkaček, rajče, okurku, jablko, čtvrtku másla a malou Lučinu. Když přijde na řadu, mladý brigádník u pokladny rychle přehlédne celý nákup, upře pohled na slečnu a zeptá se:
"Vy asi bydlíte sama a nemáte žádný vážný vztah, viďte?"
"Nooo, ano... Jak jste to poznal?"
"Protože jste hrozně hnusná v ksichtě."

Výmluvné logo

Audi vymyslelo pohon na všechna čtyři kola pro sériově vyráběné vozy a dalo si to do svého loga.

O Renaultu lze učinit podobnou úvahu.

Práce snů

Potkají se po delším čase dva kamarádi a sdělují si novinky ohledně zaměstnání:
Radyn: "Co teď děláš vlastně?"
Jaryn: "To neuvěříš, perfektní prácička, skvěle placená, jen jsem často v zahraničí."
Radyn: "No tak se pochlub!"
Jaryn: "Normálně jak je v Číně ta populační exploze, tak se rozhodli, že budou malé Číňánky kastrovat. Tak jsem si na to založil firmu a mám zakázek na roky dopředu."
Radyn: "Ale počkej, vždyť o medicíně nic nevíš. Jak je můžeš kastrovat?"
Jaryn: "No prostě vezmeš dvě cihly a plesk!"
Radyn: "To musí strašně bolet!"
Jaryn: "Ale ne, jen tam nesmíš nechat prst."